Klokken otte sidder du for bordenden til mødet. Du har læst materialet, du har en holdning, og du siger den højt. Når en kollega er i tvivl, kommer de til dig. Når der skal træffes en svær beslutning, er det ofte dig, der træffer den.
Klokken fem holder du i bilen uden for huset. Motoren er slukket, men du bliver siddende. Du tjekker telefonen for at se, om der er kommet en besked, der kan fortælle dig, hvilket humør partneren er i. Du øver dig på, hvordan du skal fortælle, at du har sagt ja til en middag med kollegerne på fredag. Du overvejer, om det overhovedet er det værd.
Det er den samme person, der sidder i mødelokalet og i bilen. Alligevel føles det som to helt forskellige mennesker.
Hvis du kan genkende det, er du ikke den eneste. Det er en af de ting, jeg hører allermest fra mine klienter, og det er ofte noget af det, der forvirrer dem mest.
To versioner af dig
På arbejdet ved du, hvem du er. Du stoler på din dømmekraft, du kan argumentere for dine valg, og du bliver ikke slået ud af lidt modstand.
Derhjemme er det anderledes. Du tænker dig om, før du siger noget. Du vælger dine ord med omhu og læser stemningen, før du åbner munden. Du kan bruge en hel aften på at gå en samtale igennem i hovedet bagefter for at finde ud af, hvad du gjorde forkert.
Mange af mine klienter siger til mig, at de ikke kan forstå, hvordan de kan være så skarpe på arbejdet og så forvirrede derhjemme. Nogle tænker, at det måske er dem selv, der er noget galt med, og at de bare er dårlige til parforhold eller for følsomme.
Det er sjældent det, der er forklaringen.
Hvorfor du er sikker ét sted og usikker et andet
På arbejdet er der regler. Du ved, hvad der forventes af dig, og hvis du gør dit arbejde godt, får du anerkendelse. Hvis du laver en fejl, kan du rette den. Der er en logik, du kan regne med.
Derhjemme ændrer reglerne sig hele tiden. Det, der var i orden i går, er pludselig forkert i dag. En bemærkning, der blev mødt med et smil sidste uge, bliver i dag mødt med tavshed eller vrede. Du kan ikke regne den ud, uanset hvor meget du prøver.
Når reglerne skifter uden varsel, bliver selv det mest kompetente menneske usikkert. Det handler ikke om dig. Det handler om, at du lever et sted, hvor det er umuligt at vide, hvad der er rigtigt.
Hvorfor ingen ville tro på det
Det er måske den del, der gør mest ondt. Udefra ser det ud, som om du har det hele, med jobbet, hjemmet, familien og ferierne. Dine venner ser dig som den stærke, og din familie ser jer måske som et velfungerende par.
Hvis du fortalte dem, at du ikke tør sige din mening ved middagsbordet, ville de se forvirrede på dig. Måske ville de grine lidt og sige, at det lyder da slet ikke som dig.
Så du siger ingenting. Du holder facaden, fordi det er nemmere end at forklare. Og jo længere tid du holder den, jo mere ensomt bliver det.
Hvorfor det ofte rammer dygtige mennesker
Mange tror, at psykisk vold kun sker for mennesker, der er svage eller naive. Sådan er det ikke. Mange af mine klienter er veluddannede, har ansvarsfulde jobs og bliver set som power-typer af alle omkring dem.
De egenskaber, der gør dig god på arbejdet, kan faktisk være dem, der holder dig fast derhjemme.
- Du er vant til at løse problemer. Når noget ikke fungerer, tænker du, at du bare skal finde den rigtige løsning.
- Du tager ansvar. Når noget går galt, spørger du først dig selv, hvad du kunne have gjort bedre.
- Du er loyal. Du giver ikke op på mennesker, du holder af.
- Du er vant til at klare det selv. At bede om hjælp føles som at indrømme et nederlag.
På arbejdet virker de egenskaber. Derhjemme bliver de brugt imod dig, fordi problemet aldrig har været, at du ikke gør dig umage nok.
Hvad der sker derhjemme: psykisk vold i parforhold
Det, mange af mine klienter beskriver, er psykisk vold. Psykisk vold i et parforhold er et mønster, hvor den anden gradvist tager kontrollen over, hvordan du har det, hvad du må og hvem du får lov at være.
Det sker sjældent med store armbevægelser. Det sker gennem små ting, der hver for sig er lette at bortforklare:
- Kritik, der bliver pakket ind som omsorg. “Jeg siger det jo kun, fordi jeg vil dig det bedste.”
- Tavshed, der varer i timer eller dage, uden at du ved hvorfor.
- Humørskift, du aldrig helt kan forudsige.
- Kommentarer om dine venner, din familie eller dit arbejde, der gør det sværere at se dem.
- Samtaler, hvor du ender med at undskylde for noget, du startede med at blive såret over.
Siden 2019 har psykisk vold været strafbart i Danmark på lige fod med fysisk vold. Det betyder ikke, at du skal gå til politiet. Men det betyder, at det, du oplever, bliver taget alvorligt.
Tegn på psykisk vold i parforhold
Her er nogle af de tegn, mine klienter oftest genkender, når vi taler om forskellen på, hvem de er ude og hjemme:
- Du planlægger, hvad du vil sige, før du siger noget derhjemme.
- Du slapper først rigtigt af, når partneren er ude af huset.
- Du har droppet ting, du holdt af, fordi det gav for meget ballade.
- Du forsvarer partneren over for andre, selvom du inderst inde er i tvivl.
- Du føler dig som en gæst i dit eget hjem.
- Du glæder dig mere til mandag end til fredag.
- Du kan ikke længere huske, hvad du selv mener om ting, der ikke har med arbejdet at gøre.
- Du har en følelse af, at du altid er på vagt.
Du behøver ikke genkende dem alle. Hvis flere af dem lyder bekendt, er det værd at tage alvorligt.
Hvad det siger om dig
At du er sikker på arbejdet og usikker derhjemme betyder ikke, at du er svag. Det betyder, at du har tilpasset dig et sted, hvor det har været det sikreste at holde dig tilbage.
Din styrke og din dømmekraft er der stadig. Du bruger dem hver eneste dag på arbejdet. Det er det bedste bevis på, at de ikke er forsvundet.
Hvad du kan gøre nu
Du behøver ikke have en plan for, om du skal blive eller gå. Det første skridt er at forstå, hvad der sker.
- Læg mærke til forskellen. Skriv ned, hvordan du har det på arbejdet, og hvordan du har det derhjemme. Når du ser det sort på hvidt, bliver det sværere at bortforklare.
- Fortæl det til én person. Vælg en, du stoler på, uden for relationen. Du behøver ikke fortælle det hele.
- Brug din arbejdshjerne. Hvis en kollega fortalte dig det, du selv oplever, hvad ville du så tænke? Ofte er vi meget klogere på andres liv end vores eget.
- Søg viden. Jo bedre du forstår mønstrene, jo lettere bliver det at stole på det, du oplever.
Ofte stillede spørgsmål
Kan man være udsat for psykisk vold, selvom man har et godt job og et godt liv udadtil? Ja. Psykisk vold rammer på tværs af uddannelse, indkomst og alder. Mange af dem, der er udsat for det, fungerer rigtig godt på arbejdet og bliver set som stærke af andre.
Hvorfor er jeg så usikker derhjemme, når jeg er sikker alle andre steder? Når reglerne derhjemme hele tiden ændrer sig, og du aldrig ved, hvad der udløser kritik eller tavshed, bliver det umuligt at føle sig sikker. Usikkerheden er en reaktion på det, du lever i. Den siger ikke noget om, hvem du er.
Er psykisk vold ulovligt i Danmark? Ja. Psykisk vold har været strafbart i Danmark siden 2019 på lige fod med fysisk vold.
Hvordan ved jeg, om det er psykisk vold eller bare et dårligt forhold? I et dårligt forhold kan I begge være ulykkelige, men I kan stadig være uenige uden at være bange. Ved psykisk vold er der et mønster, hvor den ene gradvist får mere kontrol, og den anden mister sig selv. Hvis du er i tvivl, er det et godt tegn på, at du skal tale med nogen om det.
I mit onlinekursus Bliv fri af psykisk vold gennemgår jeg mønstrene trin for trin, så du kan forstå, hvad der sker, og begynde at finde tilbage til dig selv. Du kan læse mere på blivfriafpsykiskvold.com.
