Det er sent, og huset er stille. Børnene sover, og partneren er faldet i søvn foran fjernsynet. Du sidder i køkkenet med en kop te, der for længst er blevet kold, og stiller dig selv det samme spørgsmål, som du har stillet hundrede gange før. Hvorfor går jeg ikke bare?
Du ved godt, at det ikke er godt for dig. Du kan mærke det i kroppen, når du hører nøglen i døren. Du kan se det på dig selv i spejlet. Og alligevel bliver du.
Hvis du kan genkende det, er du langt fra den eneste. Det er et af de spørgsmål, mine klienter stiller sig selv oftest, og det er et af dem, der fylder dem med mest skam.
Når andre spørger, hvorfor du ikke går
Måske har du fortalt en veninde eller en søster lidt om, hvad der foregår. Og måske kom spørgsmålet så hurtigt: “Men hvorfor går du ikke bare?”
De mener det godt. For dem lyder det enkelt. Hvis nogen behandler dig dårligt, så går du. Men for dig føles spørgsmålet som endnu en bekræftelse på, at der er noget galt med dig. Når det er så enkelt for alle andre, hvorfor er det så umuligt for dig?
Svaret er, at det ikke er enkelt. Der er gode grunde til, at det er så svært at forlade et forhold med psykisk vold, og ingen af dem handler om, at du er svag.
Børnene
For mange er børnene den største grund til at blive. Du tænker, at de trods alt har begge forældre under samme tag, og at et brud vil ryste dem mere end det, de oplever nu.
Samtidig er du bange for, hvad der sker, når de skal være alene med partneren hver anden weekend, uden at du er der til at tage stødet. Lige nu kan du være bufferen. Hvis du går, kan du ikke længere beskytte dem på samme måde.
Den bekymring er helt reel, og den skal tages alvorligt. Det er også derfor, det er så vigtigt at få hjælp til at lægge en plan, før du tager beslutningen.
Håbet og de gode perioder
Der er gode perioder med uger, hvor partneren er sød, opmærksom og sjov, og hvor du igen kan se den person, du forelskede dig i. Måske kommer der en undskyldning eller et løfte om, at det bliver anderledes nu.
De gode perioder er en af de stærkeste grunde til, at det er så svært at gå. Når det gode kommer i små portioner og uden varsel, holder du fast i det, fordi du ved, at det kan komme igen. Du tænker, at hvis du bare finder den rigtige måde at være på, kan I komme tilbage dertil.
Det er ikke naivt. Det er sådan, mennesker reagerer, når det gode og det svære skifter uforudsigeligt.
Du tvivler på, om det er slemt nok
“Det er jo ikke, fordi jeg bliver slået.” Den sætning hører jeg igen og igen.
Psykisk vold efterlader ingen synlige mærker. Der er ingen blå mærker at vise frem, og ingen enkelt episode, der i sig selv lyder slem nok til at forklare, hvorfor du har det, som du har det. Når du hele tiden sammenligner dig med noget værre, bliver det, du selv lever med, ved med at virke for ubetydeligt til at gøre noget ved.
Men det, der gør psykisk vold så skadeligt, er netop, at det er et mønster. Det er ikke den enkelte kommentar, men summen af dem over måneder og år.
Frygten for reaktionen
Du er bange for, hvordan partneren vil reagere, når du siger, at du vil gå. Måske har du set, hvad der sker, når noget ikke går, som partneren vil. Måske er du bange for, hvad der bliver sagt om dig til venner, familie og børnenes skole bagefter.
Den frygt bygger på det, du har oplevet, og den skal tages alvorligt. Mange oplever, at det bliver værre i perioden omkring et brud, og derfor er det klogt at have en plan og nogen at støtte sig til, før du går.
Økonomi og det praktiske
Hvem skal blive boende? Har du råd til at klare dig selv? Hvor skal børnene bo? Hvordan deler I det, I har sammen?
Det praktiske kan føles som en uoverskuelig mur, især hvis partneren har haft styr på økonomien, eller hvis du gennem årene har fået at vide, at du ikke kan klare dig uden. Mange af mine klienter har gode jobs og ville sagtens kunne klare sig selv, men de tror ikke længere selv på det.
Skammen
Jo længere tid du er blevet, jo sværere kan det være at gå. Du skammer dig over, at du har fundet dig i det så længe. Du er bange for, hvad andre vil tænke, når de finder ud af, hvordan det egentlig har været.
Mange af mine klienter har holdt facaden i årevis. At gå betyder også at lade facaden falde, og det kan føles næsten lige så skræmmende som at blive.
Du kan ikke længere mærke dig selv
Når du har levet længe i et forhold med psykisk vold, kan det blive svært at vide, hvad du selv vil. Du er vant til at mærke efter, hvad partneren har brug for, og din egen stemme er blevet svagere.
Det gør det næsten umuligt at tage en stor beslutning. Hvordan skal du vide, om du skal gå, når du ikke længere kan stole på din egen fornemmelse?
At blive er ikke det samme som at give op
Mens du stadig er i relationen, kan du godt begynde at forstå, hvad der sker. Det er faktisk ofte der, det hele starter. Når du forstår mønstrene, bliver det lettere at stole på det, du oplever, og så bliver beslutningen din egen.
For nogle tager det måneder. For andre tager det år. Der er ikke et rigtigt tidspunkt, og der er ingen, der har ret til at presse dig.
Hvad du kan gøre nu, mens du stadig er i det
- Forstå mønstret. Læs om psykisk vold, lyt til podcasts eller tal med en, der kender til det. Viden gør det lettere at se klart.
- Skriv ned, hvad der sker. Med dato og så præcist, som du kan. Det hjælper dig, når tvivlen kommer, og det kan blive vigtigt senere.
- Fortæl det til én person. En, du stoler på, uden for relationen. Du behøver ikke fortælle det hele på én gang.
- Få styr på det praktiske i dit eget tempo. Hav din egen konto, kend jeres økonomi, og hav vigtige papirer et sted, du kan få fat i dem.
- Lav en sikkerhedsplan, hvis du er bange. Du kan ringe gratis og anonymt til Lev Uden Volds hotline på 1888, som har åbent døgnet rundt. De kan hjælpe dig med at lægge en plan og henvise til et krisecenter, hvis du får brug for det.
Ofte stillede spørgsmål
Hvorfor er det så svært at forlade et forhold med psykisk vold? Fordi det sjældent handler om én ting. Børn, økonomi, håb, frygt, skam og tvivl på egne oplevelser virker sammen og holder dig fast. Det siger ikke noget om, hvor stærk du er.
Er det min egen skyld, at jeg ikke går? Nej. Psykisk vold påvirker din selvtillid og din evne til at stole på dig selv, og det gør det sværere at tage store beslutninger. Det er en følge af det, du har været udsat for.
Hvordan ved jeg, om det er psykisk vold og ikke bare et dårligt forhold? I et dårligt forhold kan I være uenige uden at være bange for hinanden. Ved psykisk vold er der et mønster, hvor den ene gradvist får mere kontrol, og den anden mister sig selv.
Hvor kan jeg få hjælp, hvis jeg vil forlade et voldeligt forhold? Du kan ringe til Lev Uden Volds hotline på 1888 døgnet rundt. Du kan også tale med en psykolog, der har erfaring med psykisk vold, og få hjælp til at forstå, hvad du står i.
I mit onlinekursus Bliv fri af psykisk vold hjælper jeg dig med at forstå, hvad du står i, og hvordan du kan tage de næste skridt, uanset om du er klar til at gå eller ej. Du kan læse mere på blivfriafpsykiskvold.com
