Narcissistisk familiesystem: 3 klare advarselstegn – og ét første skridt mod frihed
- Anne-Cathrine Blegvad
- 10. jul.
- 4 min læsning
Mærker du et stik af dårlig samvittighed, hver gang du forsøger at sætte grænser over for din mor?
Bliver du i tvivl om, om dine minder er “rigtige” eller om du overdriver?
Har din mor svært ved at glædes når det går dig godt men vil gerne sole sig i dine succeser?
Sætter hun sig selv først?
Alle veje, uanset hvad I taler om, går hen til din mor
I dette blogindlæg får du det vigtigste kompas: en hurtig definition, tre skarpe advarselstegn – og et nænsomt første skridt til at begynde din egen vej ud.
Hvad betyder “narcissistisk familiesystem”?
Kort fortalt: Én forælders behov for beundring og kontrol styrer dynamikken i hjemmet. Børnene tilpasser sig for at holde stemningen god – og betaler med skyld, skam og selvkritik.
1. Du føler dig skyldig, når mor er ked af det
Hvad der egentlig sker:
Som barn lærer du, at mors humør afhænger af dig: Hvis hun er trist eller vred, må du have gjort noget forkert. Du begynder derfor at stille dig selv spørgsmålet: “Hvordan kan jeg få hende til at få det bedre?” – i stedet for “Hvad har jeg brug for lige nu?”
Hverdagseksempel: Du glæder dig til at tage på weekendtur med venner. Da du fortæller det, begynder hun at sukke og sige, at hun bliver ensom. Pludselig er du i gang med at trøste hende eller overvejer at blive hjemme, selv om du havde set frem til turen i ugevis.
Langsigtet konsekvens: Som voksen mærker du lynhurtigt andres dårlige stemninger og går på autopilot for at “fikse” dem. Dine egne behov ryger nederst på listen, og du kan knap huske, hvad der gør dig glad.
2. Perfekt facade – kaos bag lukkede døre
Hvad der egentlig sker:
Ud ad til ser alting poleret ud: smil til familiesammenkomster, flotte Instagram-billeder, ros til børnene. Men hjemme i stuen kan stemningen vende på et splitsekund – og hvis du prøver at tale om det, får du at vide, at du “overdriver” eller “husker forkert”.
Hverdagseksempel: Familien sidder til julefrokost, og alle roser din mor for hendes fantastiske mad. Du ved, at hun råbte af dig i køkkenet hele formiddagen, fordi rødkålen ikke var varm nok. Når du nævner det overfor en ven af familien, siger han: “Det kan jeg slet ikke forestille mig – din mor er jo altid så mild.”
Langsigtet konsekvens: Du begynder at tvivle på din egen hukommelse og dømmekraft: “Måske ER det mig, der er sart eller overdriver.” Det kan gøre det svært at stole på dine følelser – også i job og parforhold.
3. Skift mellem ros og kritik uden varsel
Hvad der egentlig sker:
Den ene dag er du den bedste i verden; den næste får du at vide, at du er utaknemmelig eller egoistisk. Fordi skiftene sker uden varsel, går du konstant og venter på næste angreb eller næste klap på skulderen. Kroppen lærer at være i en slags beredskab hele tiden.
Hverdagseksempel: Tirsdag ringer din mor og roser dit nye job: “Hvor er jeg stolt af dig!” Torsdag ringer hun igen – denne gang græder hun og siger, at dit jobvalg viser, at du slet ikke tænker på familien og kun går op i dig selv. Du aner ikke, hvad der udløste skiftet.
Langsigtet konsekvens: Du kommer til at gå på æggeskaller i mange relationer. Et lille hint af kritik kan føles, som om hele tæppet bliver trukket væk under dig, og du bruger enorm energi på at forudse, hvordan andre vil reagere.
Bottom line: De her mønstre er skruet sådan sammen, at du holder øje med din mors humør frem for dit eget velbefindende. Når du først ser mekanismen, kan du begynde at øve dig i små skridt – fx at spørge: “Hvad har jeg brug for lige nu?” – i stedet for straks at stille dig klar med plaster og brandslukker.
Hvis du kan sætte ✔️ ved to eller flere punkter, er du bestemt ikke alene – og årsagen ligger dybere end at du bare skal “tage dig sammen”.
Ét første skridt
Lav et ansvarskort: Tegn to cirkler – “Mit ansvar” og “Hendes ansvar”. Skriv konkrete situationer ind. Øvelsen gør det synligt, hvor meget du faktisk bærer, som slet ikke er dit.
Skyldfølelsen er ikke et karaktertræk – den er et gammelt overlevelsesmønster. Når du opdager det, kan du begynde at erstatte skyld med sunde grænser og selvmedfølelse.
Vil du dykke dybere?
E-BOG Fri af Toksisk Skyld & Skam: Voksent barn af en narcissistisk mor
Har du brugt år på at aflæse din mors humør – og skruet ned for dine egne behov, så “stemningen blev god”?Så er denne kortfattede, men dybdegående e-bog til dig.
Downloades med det samme, så du kan begynde i dag.
Det får du for 49 kr.
Indsigt, der rammer plet
10 letgenkendelige kendetegn på en narcissistisk mor – forklaret med eksempler fra hverdagen.
En klar skelnen mellem sund og toksisk skyld og skam, så du kan høre, hvornår alarmen i kroppen lyver.
Konkrete værktøjer
Fire enkle øvelser (ansvarscirkler, skyld-logbog, pause-knap, selvmedfølelsesbrev).
Mini-guide til at sætte grænser uden at forklare og forsvare dig selv.
Trinvis vejledning til næste skridt
Tre praktiske scripts til svære samtaler med mor.
Tre niveauer af kontakt (ingen, lav, business-stil) – find den model, der beskytter dig bedst.
Perspektiv på den passive far
Hvorfor han trak sig, og hvordan du kan rumme både vrede og empati uden at bære mere skyld.
Dit nye indre kompas
Lær at skifte fra “hvad vil mor have?” til “hvad vil jeg efter mine værdier?”
Tjekliste, så du altid kan teste, om din skyldfølelse er sund eller toksisk.
Hvorfor lige denne e-bog?
Kompakt: 19 sider, skrevet i øjenhøjde – i et sprog der er til at forstå. Kan printes og læses om og om igen.
Praktisk: Hvert kapitel slutter med et håndgribeligt næste skridt.
Billig adgang: For under prisen af en kop kaffe får du materiale, der kan ændre dine relationer for livet.
“Efter én gennemlæsning forstod jeg hvorfor jeg altid følte skyld. Øvelserne hjalp mig til at sige nej til min mor uden at få hjertebanken.”– Klientudtalelse (anonymiseret)
Comments