Hvis du er udsat for psykisk vold, har du brug for at erkende, at dit kærlighedsliv er usundt. Kærlighed skal ikke gøre ondt, og derfor skal du tage ansvar for din egen lykke og søge hjælp til at bryde ud af det destruktive forhold.
”Kærlighed skal ikke gøre ondt, hverken fysisk eller psykisk. Mens fysisk vold giver ar på kroppen, giver den psykiske vold ar på sjælen. Hvis du er udsat for psykisk vold, kan det skade din tro på dig selv”, siger psykolog Anne-Cathrine Blegvad, som har praksis i Vedbæk lidt nord for København.
”Psykisk vold er vold, også selv om du ikke bliver skubbet eller slået, og selv om volden ikke efterlader synlige spor. I virkeligheden kan det godt se harmløst ud på overfladen. Din partner kan være både pæn og charmerende udadtil med et godt job - og samtidig skade dig.”
Måske er han bare helt almindelig, og omgivelserne kan ikke umiddelbart se, at der er noget er galt.
”Men det, som sker bag lukkede døre, kan være noget helt andet end det, som omverden ser. ”
En skæv magtfordeling Psykisk vold er ifølge Anne-Cathrine Blegvad kendetegnet ved systematiske og gentagende handlinger, hvor din partner nedgør, krænker, manipulerer og ydmyger dig.
”Der er tale om en skæv magtfordeling, hvor den ene part har magten og kontrollen over den anden part. Den psykisk vold nedbryder dig over tid. Du mister troen på dig selv, bliver forvirret og i tvivl om egen dømmekraft. Dine grænser bliver rykket, og du mister fornemmelsen for, hvad der er normalt og unormalt.”
Anne-Cathrine Blegvad påpeger, at adfærd, som er destruktiv og ødelæggende for dig, bliver normaliseret - både af dig selv og af din partner. Du vænner dig med andre ord til den dårlige behandling.
”Det kan være, at din partner bagatelliserer og fordrejer virkeligheden. Samtidig kan du opleve, at du får ansvaret for din partners handlinger, når du forsøger at sætte grænser.”
Svært at forstå, hvad der sker ”Det kan være rigtig svært at forstå, at netop du er havnet i et destruktivt parforhold og ikke har været bedre til at passe på dig selv. Netværket er måske skrumpet godt ind som en konsekvens. Nogle i netværket har måske givet udtryk for deres bekymring, men du har ikke været klar til at lytte og har derfor trukket dig. Andre er måske blevet afskåret fra dig af din partner”, fortæller Anne-Cathrine Blegvad.
For nogle har det at leve i et destruktivt parforhold konsekvenser i forhold til arbejdslivet:
”De kæmper med at få hverdagen til at hænge sammen. De føler sig stressede og triste og kan ikke passe deres arbejde ordentligt.”
For mange kan det ifølge Anne-Cathrine Blegvad tage måneder og år at tage tilløb til at forlade et destruktivt parforhold. Der kan være mange overvejelser forbundet med dette:
”Det kan være tanker om, hvorfor du ikke er i stand til at forandre ham med din kærlighed. Du tænker måske, at der er noget galt med dig, eller at du er en fiasko, når du ikke kan forandre ham. Måske håber du på, at han vil forandre sig og komme til at elske dig igen. Du kan også tænke, at du måske slet ikke fortjener bedre.”
Indse, at dit forhold er ødelæggende Hvis du lever i et psykisk voldeligt parforhold, kan du ifølge Anne-Cathrine Blegvad komme i tvivl om, hvorvidt du overhovedet er i stand til at klare dig selv, hvis du forlader din partner. Du kan have svært ved at overskue konsekvenserne, og det kan få dig til at blive alt for længe i et forhold, der ikke er godt for dig.
”Det er nødvendigt, at du erkender, at dit forhold er destruktivt for dig. Dernæst er det en god ide at tale med nogen om det, der foregår. Det at leve i et psykisk voldeligt forhold kan være fyldt med skam, men du er ikke alene om at opleve den form for vold, og det er vigtigt, at du får sagt det højt til nogen, som du stoler på. Det kan være en af de organisationer, som giver anonym rådgivning.”
Anne-Cathrine Blegvad anbefaler dig, at du skriver episoder ned, da det kan være en hjælp for dig at se det sort på hvidt.
”Når du har erkendt, at du lever i et destruktivt forhold, skal du tage ejerskab til din egen lykke - også selvom der er børn involveret. De spejler sig i jeres relation og har brug for gode rollemodeller.”
Søg professionel hjælp ”Det kan være en god ide at alliere sig med en psykolog med erfaring indenfor psykisk vold og destruktive relationer. Det er vigtigt, at du får genopbygget troen på dig selv og tilliden til dit indre kompas”, lyder det fra Cathrine Blegvad.
For de fleste er det at komme ud af et destruktiv parforhold en proces, som tager tid:
”Du har brug for tid til at hele, sørge og genskabe troen på sig selv.”