Er du vokset op med narcissistiske forældre?
Vokser du op med forældre der er manipulerende, kontrollerende og uforudsigelige, så bliver du et barn der er god til at mærke stemningen så snart du går ind i et rum med andre mennesker.
Du bliver et barn der lærer at tilpasse dig fordi der ikke er plads til dig.
Det er nogle overlevelses strategier som gavner og beskytter dig som barn. Det at tilpasse sig og være opmærksom på dine omgivelser gør at du for at undgå konflikter eller hjælper dig navigere i kaos.
Problemet er at du bliver mere opmærksom på hvad der sker omkring dig end hvad der sker inde i dig. Det vil sige at dine egne behov og grænser ikke får plads. Det kan have konsekvenser for dig i voksenlivet.
Men måske er det også fordi at din forælders behov sættes før dine. Det kan gøre det svært at få lov til at udtrykke sine behov og sætte sunde grænser.
Er din forældre ikke den samme ude som hjemme?
Noget af det som kan være smertefuldt og skabe forvirring er, hvis din forældre er vellidt af jeres omgivelser. Jeg bruger ordet "mor" og "hun" i mit indlæg her, det er både af skrivetekniske årsager, men også fordi mange af de henvendelser jeg får er fra voksne børn af mødre. Men der kan også være tale om fædre.
Hvis din mor tales om i positive vendinger af jeres venner "din mor er bare sådan et dejligt menneske", eller din mor har mange venner, ikke nære, men lad os sige en stor omgangskreds. Hun er udadvendt og sjov når I er ude og sammen med andre. Hun er vellidt og respekteret i jeres netværk. Måske har hun en fremtrædende stilling og har dermed opnået respekt.
Men når I er hjemme skifter hun hamp.
Hun kan være nedgørende og kritisk. Uforudsigelig, det vil sige du kan ikke altid forudsige hvordan hun reagerer og det kan være enormt utrygt. Hun skifter mellem at være varm og kold. Hun kan ignorere dig i dagevis og have eksplosive tendenser. Det kan også være at hun overskrider dine grænser både følelsesmæssigt eller seksuelt. Det kan være at du ofte er overladt til dig selv. Måske bliver du gaslightet, læs om mere om gaslighting her.
Du bliver kontrolleret, eks. ved at din mor bruger skyld og vrede til at styre dig.
Din mor skifter mellem at være krænker og gøre sig til et offer. Måske er hun også i glimt sød, sjov og charmerende. Det kan være meget forvirrende.
Hun siger aldrig undskyld og tager ansvaret på sig. Og hvis hun gør så klinger det ofte hult. Undskyldningen kan indeholde skjulte bebrejdelser af dig, som eks. "Undskyld, at jeg fik dig til at føle dig ked af det". Det der mangler i undskyldningen er at hun udelader, at hun tager fuldt ansvar for sin handling og at hun vil gøre alt fremadrettet for ikke at skade dig igen. I stedet vil hun forsøge, at give andre ansvaret for, at fastholde hendes eget billede af sig selv som værende fejlfrit.
Hvilke konsekvenser har det at vokse op med en narcissistisk mor?
Mange af disse strategier din mor brugte mod dig da du voksede op er også strategier som din forældre bruger nu hvor du er blevet voksen. Det kan være, at hun ikke ringer tilbage og lægger dig på is i ugevis, hvis du f.eks. har sagt fra til at deltage i et familiearrangement fordi du ikke har overskuddet eller måske har du og din familie lyst til at holde jul i udlandet i stedet for med din mor.
Det at du kan have dine egne behov og ønsker, vil hun ikke kunne forstå og hun vil være bebrejdende, afvisende og måske vred.
Det kan være at hun gør sig til offer og er klagende når du taler med hende. Du får ondt af hende og tilsidesætter dine egne behov for at dække hendes. Du føler skam over at du har givet udtryk for dine egne behov. Der er simpelthen ikke plads til at sige hende imod, i hvert fald ikke uden det har en konsekvens.
De klienter jeg møder i min praksis i Charlottenlund eller i mine onlineforløb, der er vokset op med en narcissistisk mor, kan gå fuldstændig i panik hvis de har sagt fra overfor hende. Også selvom det er helt rimelige grænser de har forsøgt at sætte. De bliver bange for konsekvenserne. Det kan være meget overvældende og pinefuldt. De bliver simpelthen bange og føler sig skamfulde, altså føler de sig forkerte.
Mine klienter bliver i tvivl om deres behov er for store, krævende og egoistiske. De bliver i tvivl om de må og kan sige fra. De bliver i tvivl om de har nogen værdi som mennesker og kæmper ofte med et lavt selvværd. De er meget bange for at de er ligesom deres mor overfor deres egne børn og har svært ved at adskille sig selv fra hende.
Hvilket jo giver god mening når du tænker på, at dine behov og grænser aldrig har fået plads, men at din mors behov altid overtrumfede dine.
Noget af det som også går igen er at intet er jo enten eller. Mange af mine klienter har også gode erindringer om deres opvækst. Glimt fra gode stunder eller episoder hvor de har følt sig set og hørt. Men de svigt og afvisninger som de har oplevet fylder ofte meget i voksenlivet og har fået betydning for deres selvværd og relation til andre mennesker.
Få her 5 gode råd til at passe på dig selv:
Jo mere viden du har og jo mere du ved om hvad din forælders strategier er, jo bedre kan du identificere dem og beskytte dig selv. Så skriv ned. Skriv episoder ned og tal med andre som du kan stole på om det. Hvis du ikke har nogen i dit netværk som forstår det - kan det være en mulighed at tale med en fagperson som har forstand på hvad det vil sige at være voksent barn af en narcissistisk forældre.
Husk følelser kan guide dig og gøre dig mere bevidst om hvad du finder glæde ved og hvad der gør dig ked af det. Prøv at lægge mærke til dine følelser når du interagere med din forælder. Vær opmærksom på hvordan det føles. Bliver du vred, skamfuld (flov), bange eller ked af det. Kig grundigt på situationen og tal med dig selv om hvad du gerne ville have gjort anderledes? Hvad var der sket hvis du havde gjort det du gerne ville? Hvordan havde dit liv set anderledes ud hvis du havde lyttet til dine egne behov? Husk følelser er en naturlig del af at være menneske og er midlertidige. Det vil sige at de går over igen.
Husk at lægge mærke til hvordan du taler til dig selv. Er du selvkritisk og dømmende? Eller er du kærlig og omsorgsfuld. Møder du dig selv med rummelighed og forståelse for, at det er svært at være dig i relation til din mor? Prøv at være opmærksom på din indre dialog og mon du kan forsøge at tale pænere til dig selv.
Giv dig selv lov til at sørge over at du ikke har haft den barndom og den relation til din forælder som du ville have ønsket. Det er helt forståelig at være sorgfuld. Mød dig selv kærligt lige der.
Husk at din mor ændrer sig ikke, så skal I have en relation kan det være vigtigt, at sætte forventningsniveauet realistisk.
Udtalelse fra en klient i 30.erne:
"Anne-Cathrine er den første psykolog, jeg i mit liv har mødt, som kunne læse mig fuldstændig, og hvor jeg havde en følelse af at blive hørt, set og mærket. Hun tog hånd om mit usunde og nedbrydende forhold til min narcissistiske mor, og gav mig, som den første psykolog nogensinde, de manglende brikker og begreber, jeg ikke har kunnet sætte på en ellers privilegeret opvækst udadtil, men som jeg nu kan se, har været præget af psykisk vold og manglende nærvær. Begreber, som jeg i sagens natur er rundet i mit voksenliv, og som har givet mig uholdbare reaktionsmønstre og tanker om mig selv. Anne-Cathrine har gennem 6 måneder været den ultimativt største hjælp i mit brud med min familie og jeg er så taknemmelig for mit forløb hos hende"
Kvinde i 30,erne